coon
01.07.2006, 19:16
Здравствуйте, уважаемые участники форума. Может быть кто-то сможет помочь советом, по крайней мере, где найти толкового психиатра, потому что, как я понимаю, мне к нему. Хотя сам факт этого тоже жутко пугает.
Пребываю в ужасном состоянии, уже появляются самые страшные мысли, останавливает только чувство страха за родных, хотя то состояние, в котором сейчас нахожусь, не доставляет никому никакой радости. Только что узнала на форуме о шкале Бека, протестировалась - 44 б. - тяжелая депрессия.
Что случилось? В принципе, с точки зрения нормального человека - ничего особенно страшного, но в результате я превратилась в законченную депрессивную, иппохондричную и скатывающуюся неизвестно куда особу, которая страшно всего боится и не знает, как жить дальше. Мне 27 лет, до прошлого лета я была достаточно привлекательной девушкой, хотя безусловно, страдающей определенными комплексами по поводу своей внешности (хотя, никогда проблем с мужским вниманием не было), застенчивостью (может быть, излишней), и испытывающей достаточно часто недовольство теми или иными аспектами своей жизни, имеющей друзей (правда, все друзья еще со времен школы, и одна подруга из института). Но несмотря на недовольство тем или иным в своей жизни, я никогда не предпринимала особенных попыток ничего изменить, разве что расставалась с мужчинами, которые так или иначе не устраивали. После расставания с любимым человеком прошлой весной очень долго не могла смириться с этим, бесконечно плакала, пыталась вернуть и т.д. и т.п. После этого сменила работу. Я по образованию юрист, престижный институт с красным дипломом, правда, скорее за усидчивость и способность произвести неплохое впечатление, чем за талант к юриспруденции. На новой работе была единственным юристом, начались большие перегрузки (видимо, для меня большие), начала приходить к выводу, что работа юриста не для меня, но чем заниматься еще, не знала, потому что склонностей особенных ни к чему нет. После двух месяцев работы и постоянных жалоб на тему, как мне там тяжело, меня пригласили вернуться на старую работу, так как шеф ценил и хорошо относился. Думала, советовалась со всеми (вообще, всегда была склонность советоваться при принятии решений, потребность к сочуствию со стороны окружающих, склоность пожалеть себя), искала плюсы и минусы, бесконечно об этом думала (вот тогда это уже было наверное начало навязчивых состояний), даже занимаясь спортом, не могла отключиться от мыслей. Плюс у меня было дело в суде, которое оказалось мне не под силу, и у меня развился дикий комплекс вины на эту тему, я решила, что я всех подвела, подставила руководство и т.д. и т.п., я перестала спать ночами. То есть буквально я пару месяцев просто не спала (наверное, я отключалась на некоторое время, но у меня было ощущение, что я не спала), у меня были бешеные сердцебиения, ощущения, что у меня немеют руки, ноги, постоянно в голове крутились одни и те же мысли. Мне бы сразу к врачу обратиться, но я думала, что пройдет, что смогу справиться сама. До этого я похудела, но связывала это с тем, что занималась активно спортом и перестала пить противозачаточные таблетки. Выглядела хорошо, чувствовала себя физически тоже неплохо. Вплоть до декабря, когда начались бессонные ночи. В общем, в итоге, у меня стало появилось онемение лица, зубов, и я абсолютно не могла больше соображать из-за отсутствия сна, меня поместили в клинику неврозов на Шаболовке (причем, сомневалась я до последнего, стоит ли мне туда ложиться). Диагноз - тревожно-депрессивный эпизод, правда врач сказала мне, что все эти нарушения сна и т.д. на самом деле маскируют длительную депрессию. Там я принимала препараты хлорпротексен, циклодол, амитриптилин, феназепам, потом мне их отменили, так как для меня они оказались сильными (+ я начиталась инструкций, вот где ужас-то), назначили сонопакс, амитриптилин, феназепам, а выписали меня в итоге на терапевтических (по словам врача) дозах этаперазина и анафранила. Врач (если честно, я ее боялась), сказала: "попьешь месяц и как станешь забывать про таблетки, будешь снижать дозу". Я так и сделала, причем, старалась поскорее слезть с таблеток, так как была убеждена в их вредности, и поскольку меня сильно беспокоило отсутствие менструаций (а пропали они у меня в декабре через два месяца после отмены КОК), я решила занятся решением этой проблемы и пошла по гинекологам-эндокринологам, которые когда слышат про антидепрессанты, говорят: "О, это такие тяжелые препараты". В общем, результат лечения в клинике - это более или менее восстановление сна, хотя сон стал поверхностный, постоянно сновидения, и нет ощущения, что я высыпаюсь. Встаю необыкновенно тяжело, у меня постоянно ощущение усталости, отсутствует концентрация внимания, память просто стала никудышной, я не могу сосредоточиться ни на чем, кроме своих ощущений и состояний. А мне начало казаться, что я болею просто всеми заболеваниями, которые есть на свете. Все время боюсь потерять работу (а с такой работоспособностью это не за горами), остаться без средств к существованию (кому я такая нужна). Зациклена на том, что я заболела, что не знаю, что делать, и как с этим бороться. В голове постоянно какие-то мысли крутятся. И мысли постоянно сменяют одна другую, иногда по нескольку раз думаю об одном и том же, какая-то музыка в голове крутится и т.д. и т.п., в общем, полное ощущение, что схожу с ума. Другой психиатр, работающая в клинике неврозов, к которой обращалась после выписки в частном порядке, сказала, что это депрессия, что все лечится, выписала свою схему приема лекарств, но сказала, что ей в принципе, не очень охота мной заниматься, у нее своих больных полно и посовтовала обратиться в какое-нибудь государственное учреждение, где это лечат. Соответсвенно, лекарства эти (зипрекс, паксил, пантокальцин) я также не начала принимть.
Помимо такого плачевного состояния психики, такое ощущение, что у меня весь организм вышел из-под контроля. Выпадают волосы на голове, растут в тех местах, где их быть не должно, стала очень жирной кожа, появились проблемы с желудком. Начались головные боли, и постоянно состояние какого-то отупения, ваты в голове. Все это доставляет помимо физических кучу психологических проблем. Мне кажется, что людям со мной неприятно общаться, что они меня осуждают и т.д. и т.п. В общем, я постепенно ухожу в себя, перестала чем бы то ни было интересоваться (хотя, если подумать, то и раньше особенных увлечений не было, кроме чтения да встреч с друзьями), кроме изучения медицинской литературы (при этом все равно ничего не запоминаю и ни на чем не могу сосредоточиться), не могу принять ни одного даже незначительного решения, даже за внешностью перестала следить, в общем. опускаюсь непонятно куда. С трудом заставляю себя ходить на работу и работать (качество работы - сами понимаете). Характер стал невыносимым, и главное, всего боюсь, никому не доверяю, и не знаю, как и что сделать, чтобы вытянуть себя из этого ужасного состояния. Все время страшно остаться без денег, страшно, что что-то случится с родными или со мной, страшно, что чем-то больна. Очень сильно зациклилась на проблеме денег, которых недостаточно. Стала настоящей скрягой, хотя раньше всегда любила делать подарки, тратить деньги на косметику, развлечения. Понимаю, что надо лечиться. Но не понятно, с чего начинать и какие исследования и у каких врачей проходить. А поскольку никогда ни на что не жаловалсь особенно, кроме как к гинекологам, ни к кому не ходила. Больше всего стало беспокоить то, что начались очень серьезные проблемы с памятью и вниманием. Ощущение слабоумия какого-то. Те вещи, которые раньше давались без труда, теперь просто не по силам. Подозреваю у себя все, начиная от гепатита и заканчивая опухолью мозга, но при этом даже банально поехать сдать анализы, чтобы уже удостовериться в наличии или отсутствии этого заболевания, не могу.
В общем, простите за сумбурное изложение, я даже мысли формулировать постепенно разучиваюсь, похоже, но, может быть, кто-то из докторов откликнется, и поможет советом, с чего мне начать, есть ли какой-то выход.
Честно скажу (хотя, доктора это понимают, я думаю, советы взять себя в руки не помогают):(
Очень страшно, что я докатилась до такого состояния, страшно получить статус психически больной, и не хочется так жить. Но не жить тоже страшно.
Очень буду благодарна всем, кто откликнется.
Юля
Пребываю в ужасном состоянии, уже появляются самые страшные мысли, останавливает только чувство страха за родных, хотя то состояние, в котором сейчас нахожусь, не доставляет никому никакой радости. Только что узнала на форуме о шкале Бека, протестировалась - 44 б. - тяжелая депрессия.
Что случилось? В принципе, с точки зрения нормального человека - ничего особенно страшного, но в результате я превратилась в законченную депрессивную, иппохондричную и скатывающуюся неизвестно куда особу, которая страшно всего боится и не знает, как жить дальше. Мне 27 лет, до прошлого лета я была достаточно привлекательной девушкой, хотя безусловно, страдающей определенными комплексами по поводу своей внешности (хотя, никогда проблем с мужским вниманием не было), застенчивостью (может быть, излишней), и испытывающей достаточно часто недовольство теми или иными аспектами своей жизни, имеющей друзей (правда, все друзья еще со времен школы, и одна подруга из института). Но несмотря на недовольство тем или иным в своей жизни, я никогда не предпринимала особенных попыток ничего изменить, разве что расставалась с мужчинами, которые так или иначе не устраивали. После расставания с любимым человеком прошлой весной очень долго не могла смириться с этим, бесконечно плакала, пыталась вернуть и т.д. и т.п. После этого сменила работу. Я по образованию юрист, престижный институт с красным дипломом, правда, скорее за усидчивость и способность произвести неплохое впечатление, чем за талант к юриспруденции. На новой работе была единственным юристом, начались большие перегрузки (видимо, для меня большие), начала приходить к выводу, что работа юриста не для меня, но чем заниматься еще, не знала, потому что склонностей особенных ни к чему нет. После двух месяцев работы и постоянных жалоб на тему, как мне там тяжело, меня пригласили вернуться на старую работу, так как шеф ценил и хорошо относился. Думала, советовалась со всеми (вообще, всегда была склонность советоваться при принятии решений, потребность к сочуствию со стороны окружающих, склоность пожалеть себя), искала плюсы и минусы, бесконечно об этом думала (вот тогда это уже было наверное начало навязчивых состояний), даже занимаясь спортом, не могла отключиться от мыслей. Плюс у меня было дело в суде, которое оказалось мне не под силу, и у меня развился дикий комплекс вины на эту тему, я решила, что я всех подвела, подставила руководство и т.д. и т.п., я перестала спать ночами. То есть буквально я пару месяцев просто не спала (наверное, я отключалась на некоторое время, но у меня было ощущение, что я не спала), у меня были бешеные сердцебиения, ощущения, что у меня немеют руки, ноги, постоянно в голове крутились одни и те же мысли. Мне бы сразу к врачу обратиться, но я думала, что пройдет, что смогу справиться сама. До этого я похудела, но связывала это с тем, что занималась активно спортом и перестала пить противозачаточные таблетки. Выглядела хорошо, чувствовала себя физически тоже неплохо. Вплоть до декабря, когда начались бессонные ночи. В общем, в итоге, у меня стало появилось онемение лица, зубов, и я абсолютно не могла больше соображать из-за отсутствия сна, меня поместили в клинику неврозов на Шаболовке (причем, сомневалась я до последнего, стоит ли мне туда ложиться). Диагноз - тревожно-депрессивный эпизод, правда врач сказала мне, что все эти нарушения сна и т.д. на самом деле маскируют длительную депрессию. Там я принимала препараты хлорпротексен, циклодол, амитриптилин, феназепам, потом мне их отменили, так как для меня они оказались сильными (+ я начиталась инструкций, вот где ужас-то), назначили сонопакс, амитриптилин, феназепам, а выписали меня в итоге на терапевтических (по словам врача) дозах этаперазина и анафранила. Врач (если честно, я ее боялась), сказала: "попьешь месяц и как станешь забывать про таблетки, будешь снижать дозу". Я так и сделала, причем, старалась поскорее слезть с таблеток, так как была убеждена в их вредности, и поскольку меня сильно беспокоило отсутствие менструаций (а пропали они у меня в декабре через два месяца после отмены КОК), я решила занятся решением этой проблемы и пошла по гинекологам-эндокринологам, которые когда слышат про антидепрессанты, говорят: "О, это такие тяжелые препараты". В общем, результат лечения в клинике - это более или менее восстановление сна, хотя сон стал поверхностный, постоянно сновидения, и нет ощущения, что я высыпаюсь. Встаю необыкновенно тяжело, у меня постоянно ощущение усталости, отсутствует концентрация внимания, память просто стала никудышной, я не могу сосредоточиться ни на чем, кроме своих ощущений и состояний. А мне начало казаться, что я болею просто всеми заболеваниями, которые есть на свете. Все время боюсь потерять работу (а с такой работоспособностью это не за горами), остаться без средств к существованию (кому я такая нужна). Зациклена на том, что я заболела, что не знаю, что делать, и как с этим бороться. В голове постоянно какие-то мысли крутятся. И мысли постоянно сменяют одна другую, иногда по нескольку раз думаю об одном и том же, какая-то музыка в голове крутится и т.д. и т.п., в общем, полное ощущение, что схожу с ума. Другой психиатр, работающая в клинике неврозов, к которой обращалась после выписки в частном порядке, сказала, что это депрессия, что все лечится, выписала свою схему приема лекарств, но сказала, что ей в принципе, не очень охота мной заниматься, у нее своих больных полно и посовтовала обратиться в какое-нибудь государственное учреждение, где это лечат. Соответсвенно, лекарства эти (зипрекс, паксил, пантокальцин) я также не начала принимть.
Помимо такого плачевного состояния психики, такое ощущение, что у меня весь организм вышел из-под контроля. Выпадают волосы на голове, растут в тех местах, где их быть не должно, стала очень жирной кожа, появились проблемы с желудком. Начались головные боли, и постоянно состояние какого-то отупения, ваты в голове. Все это доставляет помимо физических кучу психологических проблем. Мне кажется, что людям со мной неприятно общаться, что они меня осуждают и т.д. и т.п. В общем, я постепенно ухожу в себя, перестала чем бы то ни было интересоваться (хотя, если подумать, то и раньше особенных увлечений не было, кроме чтения да встреч с друзьями), кроме изучения медицинской литературы (при этом все равно ничего не запоминаю и ни на чем не могу сосредоточиться), не могу принять ни одного даже незначительного решения, даже за внешностью перестала следить, в общем. опускаюсь непонятно куда. С трудом заставляю себя ходить на работу и работать (качество работы - сами понимаете). Характер стал невыносимым, и главное, всего боюсь, никому не доверяю, и не знаю, как и что сделать, чтобы вытянуть себя из этого ужасного состояния. Все время страшно остаться без денег, страшно, что что-то случится с родными или со мной, страшно, что чем-то больна. Очень сильно зациклилась на проблеме денег, которых недостаточно. Стала настоящей скрягой, хотя раньше всегда любила делать подарки, тратить деньги на косметику, развлечения. Понимаю, что надо лечиться. Но не понятно, с чего начинать и какие исследования и у каких врачей проходить. А поскольку никогда ни на что не жаловалсь особенно, кроме как к гинекологам, ни к кому не ходила. Больше всего стало беспокоить то, что начались очень серьезные проблемы с памятью и вниманием. Ощущение слабоумия какого-то. Те вещи, которые раньше давались без труда, теперь просто не по силам. Подозреваю у себя все, начиная от гепатита и заканчивая опухолью мозга, но при этом даже банально поехать сдать анализы, чтобы уже удостовериться в наличии или отсутствии этого заболевания, не могу.
В общем, простите за сумбурное изложение, я даже мысли формулировать постепенно разучиваюсь, похоже, но, может быть, кто-то из докторов откликнется, и поможет советом, с чего мне начать, есть ли какой-то выход.
Честно скажу (хотя, доктора это понимают, я думаю, советы взять себя в руки не помогают):(
Очень страшно, что я докатилась до такого состояния, страшно получить статус психически больной, и не хочется так жить. Но не жить тоже страшно.
Очень буду благодарна всем, кто откликнется.
Юля