Просмотр полной версии : Что я делаю не так с мужчинами?

здравствуйте. Мне нужна ваша помощь разобраться что я не так делаю в отношениях с мужчинами. как бы хорошо ни начинались отношения, мужчина рано или поздно непоянтно отчего начинает отстраняться от меня и я остаюсь одна. Вернее я прекращаю такие отношения, потому что мне больно их продолжать. Я очень устала от всего этого, у меня нет сил не только думать об этом самой, но и вообще жить.
Спасибо если откликнитесь.

Нам неведомо как Вы ведете себя с мужчинами.По крайней мере Ваше сообщение не содержит никакой информации,кроме констатации факта.

Сходите по этим ссылкам, пройдите тесты, результаты сообщите нам.
Госпитальная шкала депрессии и тревоги ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала Бека ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Индивидуально-типологический опросник ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
опишите чуть подробнее ситуацию - сколько было отношений с мужчинами, сколько Вам лет, чем занимаетесь и т.д.
Обращались ли Вы за очной помощью к психологу или психотерапевту?

"Нормальный уровень тревоги. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу."
шкала Бека: "Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь..."
Ложь: 0
Аггравация: 1
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 3
Агрессивность: 6
Ригидность: 3
Интроверсия: 8
Сензитивность: 5
Тревожность: 5
Лабильность: 4
Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

С мужчинами я себя веду по-разному, в зависимости от того, насколько они мне интересны. Ну и насколько я им.
Если складываются дружеские отношения, то общение легкое, спонтанное, игривое. Мы можем и быть серьезными и подколоть друг друга беззлобно, и хохтать до упаду над удачной шуткой. Если посомтреть на меня сос тороны, то я чаще улыбаюсь, приветлива, всегда готова поддержать шутку, войти в какую-то роль. Не кокетничаю, мне комфортнее равные, интеллектуально-эмоциональные отношения.
я, как правило, не проявляю первой свой особенный интерес к мужчине. но и не могу его долго скрывать, если он действительно силен.
Если мужчина проявляет свой ответный интерес и я чувствую его искренность, увлеченность, то все развивается достаточно бурно. И какое то время отношения очень яркие, насыщенные чувствами, близкие, доверительные, открытые. Мужчина, как правило, просто счастлив, вплоть до признаний о моей уникальности в его жизни, сошедшем на него счастье, неожиданной вселенской радости и прочее прочее. Я тоже счастлива и мир сияет всеми красками.
Однако через некоторое время что-то происходит. Некоторое время - это по-разному, с возрастом это время сокращается. на данный период это два -четыре месяца отношений. У меня есть ощущение, что как только я поверю окончательно, что я действительно любима, то мужчина начинает отдаляться от меня, недоговаривать, ощущение что он со мною из каких то обязательств, чувства долга или вины. Нельзя сказать что лжет, но привирает, искажает.
Мне не нужна постоянная восторженность мною, мне достаточно если я вижу обычные проявления радости, просто заинтересованности мною. У меня хватает ума понять, что мужчина может быть усталым, озабоченным и прочее, но не день за днем, встреча за встречей. Однако я начинаю оправдывать его, мол, всякое бывает, не все в жизни праздник.. и так до тех пор, пока мне не становится очевидным то, что очевидно окружающим - он тяготится мною.
Мы расстаемся, я бываю активной стороной при этом. Проще сказать я просто ухожу. как правило без скандалов и истеричных упреков, нос попыткой выяснить - а в чем же дело-то. попытка эта заканчивается как правило безрезультатно, мне быстро надоедает выяснять, я прекращаю отношения.
больше половины мужчин через пару-другую месяцев инициируют возобновление отношений, через длительное время - год-другой -практически каждый пытается вернуться (от скуки с другими что ли?), больше половины говорят что я была лучшим (самым или одним из) в их жизни.
то есть объективно получается, что им со мною хорошо, но я что-то делаю не так, что отталкивает их в ходе наших отношений?

Антиох: опишите чуть подробнее ситуацию - сколько было отношений с мужчинами, сколько Вам лет, чем занимаетесь и т.д.
Обращались ли Вы за очной помощью к психологу или психотерапевту?

отношений с мужчинами было немало. если считать именно отношения, имеющие для меня значимость, то это порядка 10 или более. Одни из них закончились браком, который тоже закончился - через восемь лет.
Лет мне 34, занимаюсь маркетинговыми исследованиями и анализом рынков. Люблю читать - совершенно разное, люблю качественное общение, движение, перемены, состояние активной радости.
за помощью к психологу обращалась после развода, по вопросу, по которому пишу здесь - не обращалась.
Сейчас не иду к очному специалисту потому что не получается по-деньгам. один-два визита ничего не дадут, на длительную терапию средств не хватит.

решила написать сюда сейчас потому что в очередной раз прекратились отношения. с человеком, который был очень дорог мне.

Доктор101: Нам неведомо как Вы ведете себя с мужчинами.

мне и самой неведомо. я знаю как они себя со мною ведут, а как я - могу только предполагать. изнутри все иным кажется.

Здравствуйте,Diana.
Скажите, есть ли у вас предположения, что вы такое делаете, чтобы отталкивать мужчин (или вообще людей, или только мужчин?).Попробуйте посмотреть на истории ваших отношений с мужчинами и подумать, что-то их объединяет или нет.
Еще вопрос. Из-за чего как вам кажется, ваши браки завершились разводом (они были официальными или гражданскими?).Есть ли у вас дети от этих браков?
С уважением, Юлия Смелянец.

стерлядь, я правильно понимаю что вы тоже как психолог спрашиваете? Брак один был, официальный, есть дочь. Инициатива развода моя, причина в том, что мне не хватало заботы и поддержки. Про общее в историях любви отвечу позже, с компьютера.

Да, Diana,конечно спрашиваю как психолог.

Однако через некоторое время что-то происходит. Некоторое время - это по-разному, с возрастом это время сокращается. на данный период это два -четыре месяца отношений. У меня есть ощущение, что как только я поверю окончательно, что я действительно любима, то мужчина начинает отдаляться от меня, недоговаривать, ощущение что он со мною из каких то обязательств, чувства долга или вины. Нельзя сказать что лжет, но привирает, искажает.

Пока маловато информации про ВАС. Получается, что вся ответственность за распад отношений как-будто на мужчине. Ясно, что происходит с ним (отдаляется-недоговаривает) и не очень ясно, что же происходит с вами перед расставанием? Как вы проживаете это "предразрывное" состояние? Может быть на примере последних отношений будет проще вспомнить ваши ощущения.
С уважением, Юлия Смелянец

Скажите, как мне вас называть? sterlyad или, я заметила подпись под текстом, - Юлия?)
мне комфортнее Юлия.)
Вы правы. На примере последних отношений вспоминать очень легко.
Мое поведение простое и, наверное, со стороны глуповатое. Я, заметив какие-то признаки, не совпадающие с моим образом любящего меня человека, сначала искреннее и спокойно говорю себе - ну чего в жизни не бывает. у него много дел и помимо меня, все ок. потом, когда признаки повторяются - я снова оправдываю его и ругаю себя, что нельзя же требовать от человека постоянного внимания ко мне. и тут же трезво понимаю, что я не требую ничего сверхъестественного, речь о самых простых вещах - улыбке, касании, вопросе, предупреждении.
Но наступает время, когда я уже не могу оправдывать мужчину даже уже в своих глазах, потому что все становится очевидным. и не только мне.
Тогда я просто ухожу. Может быть разговор какой-то, может быть и не один, может быть кратковременное затишье в отношениях, но я уже точно уйду. Поверить во второй раз я как правлио не могу, даже если хочу, то не могу.
Если говорить о томи, что я чувствую. То я чувствую боль, обиду, отчаяние. потом усталость и пустоту.

Да.Diana, меня зовут Юлия.
Думаю тут про вашу ситуацию, и пока какие-то сплошные загадки:ac:
Поэтому буду задавать вопросы. чтобы стало яснее.Ок?
1. Расскажите пожалуйста боле подробно про состояние, когда вы действительно любимы. В этот момент с вами, что происходит?оно расслабляет- напрягает?
2.Как вы понимаете, что мужчина тяготится вами?по каким признакам?и что это для вас означает, если тяготится?
3. Кто все-таки инициатор разрыва обычно вы или партнер?
С уважением, Юлия Смелянец

1. Расскажите пожалуйста боле подробно про состояние, когда вы действительно любимы. В этот момент с вами, что происходит?оно расслабляет- напрягает?

Когда я действительно любима, то весь мир для меня. Меня ничего не может расстроить, все легко, светло, любая погода в радость.. А, ну может расстроить перспектива разлучения с тем, кто любит.
И мне хочется делать очень многое, чтобы ему было так же хорошо как и мне. И я делаю... я устраиваю жизнь так, чтобы она не мешала любви.) Могу перенести встречу на работе, могу не поехать в отпуск, могу потратить деньги на, ну не знаю, курс массажа для красоты тела, могу соврать, могу поехать далеко.. Я ездила раз в две недели в другой город, не беспокоясь ни о деньгах ни о чем другом, потому что так было нужно из любви.
Отвечая на ваш вопрос прямо, оно и расслабляет - внтреннее спокойствие, радость, и напрягает - меняется жизнь.

2.Как вы понимаете, что мужчина тяготится вами?по каким признакам?и что это для вас означает, если тяготится?

Тготится мною... Он не радуется встрече. Он не проявляет особой радости, если вдруг получается пойти вместе куда-нибудь (разумеется при условии что время у него есть и ему хочется пойти), он не высвобождает время для нас, которое мог бы высвободить, он не смотрит на меня когда говорит, он не берет мою руку если мы едем вместе, он не предлагает вариантов наших совместных действий, он не перезванивает, если прервалась связь, он не звонит, он не делает чего-то, пусть мелочей, чтобы стать ближе, привлечь меня... Причем все что я перерчислила - ресь не идет о единичных случаях, опять же, я понимаю, что ситуации разные. но если он как правило не перезванивает, как правило не предлагает совместных действий, как правило не особо радуется при встрече...
тогда уже да, тогда уже понятно что тяготится.
А вы, Юля, как понимаете, что человек начинает тяготиться вами? разве не так? разве это не просто чувство, ощущение, понимание?.. что он закрыт, отстранен, прохладен?..

3. Кто все-таки инициатор разрыва обычно вы или партнер?
Если считать инициатором разрыва того, кто начинает тактику отстранения - то партнер. Если инициатор разрыва тот, кто явно прекращает отношения - то я.

Не могу не сказать, что я второй день в таком.. ну подавленном что ли состоянии, думаю на характере моих ответов это сказывается. Причин не знаю, погода, наверное, неурядицы на работе.
Обычно я не такая.))

Здраствуйте, Диана
Я правильно вас понимаю, что когда вы любимы (кстати интересное слово, не люблю или влюблена, а любима и тогда я становлюсь пассивным объектом, по отношению к которому должны совершаться какие-то действия)так вот в этом состоянии вы ОЧЕНЬ СИЛЬНО вкладываетесь в отношения. А ваш партнер видимо не всегда готов на столько же участвовать в отношениях. Вы чувствуете эту ноту отвержения, обижаетесь и разрываете отношения. Возможно, здесь проявляется ваша "ахилесова пята" в виде чувствительности к отвержению? Поправляйте меня, если не так что-то поняла.


А вы, Юля, как понимаете, что человек начинает тяготиться вами? разве не так? разве это не просто чувство, ощущение, понимание?.. что он закрыт, отстранен, прохладен?..

Отвечаю:Я чувствую скорее какое-то напряжение при встрече, когда человек не отвечает на телефонные звонки...Что-то в этом роде.
С уважением, Юлия Смелянец

здравствуйте, Юлия.
Слово "любима" я взяла из вашего вопроса, отвечала именно на аспект "быть любимой". Сама я человек влюбчивый, знаю это давно, да и заметно это.))
Пассивным объектом в отношениях с муцжчинами я не становлюсь, меня, наверное можно назвать отзывчивой. А если отношения уже установились, то я, как натура впечатлительная, начинаю достаточно свободно и ярко проявлять свои чувства.
и да. вы правы, Юлия. Я думала о том, что может быть я вкладываюсь слишком непосредственно в отношения.)) но, с другой стороны, я понимаю что мужчина на может, да и не должен быть настолько эмоциональным.)) но.. есть же очень простые вещи, понимаете. которые сначала есть, а потом их нет.
Вот вы пишите, что если человек не звонит, то у вас напряжение, а не ощущение что вами тяготятся. Я понимаю, если человек просто не звонит - у меня тоже просто напряжение.
Но если вы говорили по телефону и связь оборвалась? я, например, перезваниваю... но бывает так, что не получается у меня перезвонить - за рулем или отвлекли или просто банально баланс на телефоне угрожающий, допустим полчаса был звонок до этого и я уже не знаю что там с деньгами и жду когда перезвонит он. Да бывает и просто хочетсяч, чтобы перезвонил он. И при этом я допускаю, что он тоже может не смочь перезвонить по тем же причинам что и у меня. Но если человек КАК ПРАВИЛО не перезванивает?
понимаете. мне трудно говорить о каких-то неуловимых, малоощутимых признаках потери интереса. и честно говоря вспоминать о них не хочется. Совсем не хочется.

Здраствуйте,Диана.
Все перечитала заново, термин "любима" из вашего поста №5. Извините за занудство, но это может быть важно. Не просто же так именно этим словом обозначилось состояние.
Я, заметив какие-то признаки, не совпадающие с моим образом любящего меня человека, сначала искреннее и спокойно говорю себе - ну чего в жизни не бывает.
Каков именно этот образ? Попробуйте его описать и подумать каким образом он появился, из чего складывался в голове?

Я думала о том, что может быть я вкладываюсь слишком непосредственно в отношения.)) но, с другой стороны, я понимаю что мужчина на может, да и не должен быть настолько эмоциональным.))
Вот с этого места поподробнее, что значит слишком непосредственно?
С уважением,Юлия Смелянец

Да, Юлия. Мне важно знать, что я любима. Потому что то, люблю ли я сама я, как правило, знаю.)) Наверное, здесь уместно будет сказать, что бывают случаи и зеркальные, то есть человек меня любит, а я его нет. То есть условие "быть любимой" оно не является достаточным для начала отношений с мужчиной, но необходимым.
Образ любящего человека. я понимала что вы зададите этот вопрос. Болезненный вопрос, на самом деле. Наверное и потому, что браз этот в случае со мною лишь воображаемый. То есть не так. Разные мужчины соответствовали ему в разные периоды времени.)) но не задерживались на достаточно долгий срок в нем.

итак образ. человек, мужчина, который меня любит:
- рад видеть меня и выражает это разными (на выбор)) способом и с доступной для него интенсивностью.)) в первые недели-месяцы отношений, разумеется, эта интенсивность выше, затем все становится спокойнее. Главное - я чувствую, что это искренне. И я понимаю, что если человек устал или расстроен , то не стоит ждать от него бурных проявлений радости. Но я оставляю за собой право ожидать, что даже в таком сотоянии любящему меня человеку видеть меня приятно.
- хочет увеличить время, проводимое нами вместе. и для этого способен перестроить в некоторых случаях прежний график своей жизни - понятно что если я занимаю некоторое время в его жизни, то это время надо откуда то высвободить. Отказаться от чего-то. У меня нет никакого желания, чтобы ему пришлось жертшвовать чем-то, но отложить, перенести по времени какие-то дела, встречи (не все, а допустимые) - да, это естественно.
- интересуется мною. это самый неопределенный пункт, потому что в зависимости от остальных он меняется. как минимум - ему интересна я как личность, мои мысли, чувства, настроения. интересны и важны. и могут повлиять на него.
- готов тратить деньги на наши встречи, мероприятия, на меня лично, на самого себя в наших совместных целях - хотя бы в сопоставимых со мною размерах. (речь не об абсолютных цифрах, а об относительных масштабах)
- хочет меня. Те же оговорки про усталость и настроение. под "хочет" я имею ввиду не только секс как таковой, но и просто желание касаться меня, быть физически близким ко мне, использовать приемлимые возможности быть ближе в буквальнос смысле - сесть ближе в маршрутке, обнять меня, сидя в дружеской компании, чмокнуть при расставании.

вы знаете. написала это. есть еще что написать - и нежность и забота и прочее. и поняла что пишу как потребитель. остановилась. подумала. и конечно. мне очень важно, чтобы мужчина - выражает себя искренне, проявлял чувства, говори о себе, что ему важно, - доверял мне. И принимал мое внимание о нем, мою заботу, мой интерес к нему. И чтобы говорил о проблемах и прочее. но я НЕ ХОЧУ этого писать. у меня даже мысль не движется в эту сторону.
я пыталась подумать почему. приходит в голову, что это было у всех них. Я вызываю доверие и желание быть искренним, я даю поддержку, на меня можно опереться.
А вот я сама остаюсь.. ну как бы. подвешенной в воздухе.
честно говоря хочется вообще прекратить писать что бы то ни было на эту тему. потому что обида внтури, да, обида. в том числе совсем свежая.

"каким образом этот образ появился и как складывался в голове"

да банально наверное все. это то, чего мне хочется от мужчины, чего мне не хватало всегда. могу рассказать про папу, если это важно. он и соответствует и не соответствует этому образу. Он меня любил и любит, я его очень люблю и сейчас он для меня существенная часть мужчкой поддержки в жизни.

"Я думала о том, что может быть я вкладываюсь слишком непосредственно в отношения.)) но, с другой стороны, я понимаю что мужчина на может, да и не должен быть настолько эмоциональным.))"

вы говорите поподробнее. а мне не хочется...
непосредственно.. это и к тому, что я быстро верю тому, что меня любят. Как после слов "ты - лучшее чтобыло в моей жизни", "я благодарен судьбе что наконец-то встретил такую женщину", "ты придаешь моей жизни смысл", так и после невербальных каких-то признаков - взглядов, прикосновений и прочее.
я считаю, что меня естественно любить.))) и мне - естественно любить, если я влюблена, я не сдерживаю себя, я считаю это глупым... если я хочу встретиться, я говорю об этом. если мне хорошо с человеком - я говорю об этом. если я понимаю что люблю - я говорю об этом.
Я думала, быть может я слишком открыта? мужчинам нужно томление, загадка и прочее? не знаю. мне кажется если я изменюсь в этом, то я.. ну. как бы предам себя, что ли.
если и стоит что-то выражать в этой жизни, то свою влюбленность, доверие, нежность - в первую очередь. если оно есть...

нужно здесь сказать и вообще о понятии любовь, да?.
все что я пишу выше и вообще в этой ветке - я имею ввиду любовь человеческую и "межполовую".) это не любовь в божественном понимании, это не любовь матери к ребенку.
Я считаю, что человеческая любовь достаточно ограниченна в силу ограниченности наших личностей. и было бы правильнее найти для нее другое слово, или оставить это, а длы высших проявлений любви выбрать другое. или вот так: любовь и Любовь.
так вот, здесь я о любви, а не о Любви, кторая движет светила, которая вечна, которая основа всего и прочее. И на которую обычный человек не способен.
зато человек способен на любовь, доверие, понимание, заботу, нежность, поддержку, уважение, терпение, открытость, искренность, сотрудничество, легкость, внимание и внимательность и прочие десятки качеств..

Вышла уже из ресурса, занялась делами, поиском билетов в поездку и прочее.
и почувствовала что мне нехорошо. и душевно и физически.упадок настроения, усталость, начего не интересно и не важно. физически в центре груди тянущее нехорошее ощущение. оно мне вообщем-то знакомо, но достаточно давно не было его.
наверное в том числе и потому, что сегодня я завершила отношения, которые следовало завершить еще месяц назад, наверное. так получилось, что именно сегодня я поверила, что.. что да, я нужна ему. но не любима. я не доставляю ему радость, такую знаете.. такую наверное.. наверное божественную радость.
я думаю вы понимаете меня. есть особый сорт радости, который люди называют любовью. душевная радость. когда душа касается души. и которую чувствуешь, даже если человек не улыбается, не говорит о ней. Это вид душевного электричества, понимаете.)
если бы я говорила о том, как распознать что-то настоящее, что происходит с человеком, правильно ли он поступает, о критерии выбора в любой области - от выбора профессии до выбора имени для ребенка, то во всех этих случаях я сказала бы - все правильное, все верное, все что исходит действительно "изнутри", от самости человек оно узнаваемо по радости. не по веселью, а именно по радости. тихой, почти неуловимой, чистой, прозрачной и очень теплой радости. которую не перепутать ни с чем.
вот дети так улыбаются. у вас есть дети? помните первую улыбку? чистая незамутненная радость.

я наверное не столько именно любовь ищу. и каждый раз верю себе, когда мне кажется я чувствую вот это.
и быть может я сама это разрушаю. или обманываюсь. или. просто этого и не было никогда? или невозможно? или я просто не такая.
не знаю какое из предположений наиболее убийственно для желания попробовать еще раз. для способности попробовать еще раз.
но пока мне просто больно.

Я живу им. Я делаю для него все чего он хочет и что я могу. И мне нужно принадлежать ему. Знать что я принадлежу, это освобождает.
Наверное это трудно для них.

Здраствуйте, Диана.
Вот чем больше читаю, тем больше мне хочется от вас простоты и ясности...Потому,что "тумана" все больше и больше, я совсем запутываюсь, слов много, а что с вами так и не понятно. Есть у меня к вам сочувствие, видно,что вам плохо и вы обижаетесь, но на что?

наверное в том числе и потому, что сегодня я завершила отношения, которые следовало завершить еще месяц назад, наверное. так получилось, что именно сегодня я поверила, что.. что да, я нужна ему. но не любима. я не доставляю ему радость, такую знаете.. такую наверное.. наверное божественную радость.

Можно поинтересоваться про кого речь идет?

Я живу им. Я делаю для него все чего он хочет и что я могу. И мне нужно принадлежать ему. Знать что я принадлежу, это освобождает.
Наверное это трудно для них.
Вот эти мысли давайте соединим в одну фразу, как она будет звучать?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия.
Давайте я вас попрошу. не нужно оценивать то, что я пишу. потому что "тумана "все больше" - это оценка. То что для вас "туман" для меня - важные понимания и глубокие вещи, которые я доверяю вам. Я не считаю свои слова туманом.
Я услышала что вам хочется от меня простоты и ясности. Поверьте, мне тоже. Хочется простоты и ясности - и от себя и от жизни. Если бы было все просто и ясно, то мы бы с вами - при всем уважении - не общались бы.
У меня ощущуение, что я вас раздражаю. Скажите, если это так. Мне жаль, простите.
Спасибо за сочувствие, "но" я бы предпочла помощь.

Я не знаю как вам ответить на вопрос "на что я обижаюсь", если он не риторический. Я пишу б этом уже не один пост. Спросите иначе.
все что я могу ответить на такой вопрос - я обижаюсь на мужчин, которые теряют ко мне интерес через несколько месяцев знакомства, на себя, что я такая, на жизнь, что приходится ее жить.
Хотя в данный момент, именно в данный момент, речь не столько об обиде. я писала.

Поинтересоваться про кого идет речь можно. Про мужчину, с которым у меня только что завершились отношения. Спросите конкретнее - что значит "про кого речь"... Имя, профессия, возраст? Вы его не знаете, зачем это?

Последняя цитата - от "я живу им"и далее - это я с телефона написала. мне пришло в голову и я решила поделиться. Это относилось к мужчине, которого я люблю вообще, вернее к каждому из них. Это то, как я себя веду. я вдруг поняла. вернее, вспоминала. В одну фразу объединить... "мне нужно принадлежать мужчине, но, видимо, никому из них не нужно, чтобя я принадлежала им."
я надеюсь эта фраза вам поможет, потому что мне было трудно написать ее. Потому что это глубоко для меня, потому что это больно мне и потому что я чувствую вашу отстраненность.

Здраствуйте, Диана
Моей целью совершенно не было вас обидеть, хотя я думаю вы это и так прекрасно понимаете. Слово "туман"-это то. что со мной происходит, то как я воспринимаю, то что вы говорите. Здесь нет оценки, потому как права у меня такого нет вас оценивать.

Я услышала что вам хочется от меня простоты и ясности. Поверьте, мне тоже. Хочется простоты и ясности - и от себя и от жизни. Если бы было все просто и ясно, то мы бы с вами - при всем уважении - не общались бы.
У меня ощущуение, что я вас раздражаю. Скажите, если это так. Мне жаль, простите.
Спасибо за сочувствие, "но" я бы предпочла помощь.

По порядку буду отвечать.
Если вам простоты и ясности хочется тоже, то давайте подумаем вместе где ее можно взять?
У меня нет к вам раздражения, иначе сказала бы честно. А у вас ко мне похоже есть...На какие мои слова вы сердитесь?
Какой помощи сейчас вам от меня хотелось бы? (здесь ясность пригодится).


все что я могу ответить на такой вопрос - я обижаюсь на мужчин, которые теряют ко мне интерес через несколько месяцев знакомства, на себя, что я такая, на жизнь, что приходится ее жить.

Вот это Диана мне понятно. Когда к вам теряют интерес, вы какой становитесь? (как проживаете такой опыт, с какими чувствами, только с обидой или еще что-то есть).
,
"мне нужно принадлежать мужчине, но, видимо, никому из них не нужно, чтобя я принадлежала им."

В этой фразе, есть что-то новое для вас? она удивляет, огорчает? какие чувства вы от нее испытываете
я надеюсь эта фраза вам поможет, потому что мне было
трудно написать ее. Потому что это глубоко для меня, потому что это больно мне и потому что я чувствую вашу отстраненность.
Диана, вот это самый важный момент!!!!про отстраненность, как вы ее почувствовали? по каким признакам? (наши отношения здесь уже становятся похожи на отношения там....). Сразу скажу,что я не отстранена, я здесь.
С уважением, Юлия Смелянец

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Юлия. Если честно я не была уверена что вы не хотите обидеть меня. я услышала в ваших словах раздражение. Верю что могла ошибиться.
думаю я просто склонный к зависимости человек.
Сейчас у меня абсцинентный синдром к человеку с которым я рассталась вчера.меня трясет душевно и физически. главное сейчас снова не начать писать или звонить ему.
мне трудно соображать ясно и на темы, которые сейчас несколько поблекли.
на последний вопрос отвечу.
вы никак не реагировали на важные для меня слова понимания и чувства, ощущения которые я писала.
я не слышу что вы меня слышите и слушаете вообще.

Здраствуйте, Диана.
Скажу прямо, похоже в наших отношениях здесь на форуме происходит, что-то аналогичное тому, что есть в вашей жизни. Я пытаюсь вам помочь.
Вот как только мы дошли до чего-то важного в вашей теме, вы решили и на меня обидиться и уйти, создав другую тему?
Мы здесь еще продолжаем?
Если да, то предыдущие вопросы в силе. Может быть вы их проигнорировали, чтобы остаться "непонятой" и "неуслышанной. Похоже срабатывает какой-то привычный механизм.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вы никак не реагировали на важные для меня слова понимания и чувства, ощущения которые я писала.
я не слышу что вы меня слышите и слушаете вообще.
Диана, что вы имеете в виду?То что как вам показалось я долго не отвечаю или что?-то еще?
С уважением, Юлия смелянец

Юлия, отвечу коротко потому что с телефона на главный вопрос. Если бы я обиделась и решила уйти я не стала бы в нашей с вами теме публиковать ссылку на мой пост, который я разместила в более на мой взгляд подходящем для этогго аспекта разделе. С чего вы взяли что я решила прекратить нашу с вами работу?? Вы расценили моё доверие как мою обиду? Я ответила на те вопросы на которые смогла ответить. У меня не лучшее состояние сейчас. Я сказала и об этом. Я стараюсь быть открытой насколько могу в этот момент. Могу ошибаться но не помню чтобы вы просто спросили меня что я чувствую. Почему мне трудно. Что там С ВАМИ происходит? На что ВЫ обижаетесь? На то что я пост о своих перверсиях разместила в разделе сексология? Извините, не позаботилась о вас.
Вы позволяете себе домыслы о моем состоянии вместо того чтобы спросить просто прямо - что я чувствую в процессе нашей работы. Не нужно гадать. Спросите и я отвечу.
Вы написали что вы гештальт-терапевт. Так не выталкивайте меня из контакта.

И у меня нет никакого желания остаться непонятой и неуслышанной. Зачем вы домысливаете?! Вы не верите моим словам? Попробуйте пожалуйста. Помогайте МНЕ а не тому образу меня который вы себе рисуете. Если по каким то причинам вам это неприятно скажите пожалуйста. То что я пишу здесь я до сих пор могла говорить лишь одному человеку, с которым рассталась. Хотя и эта фраза вполне годится чтобы быть свидетельством моего желания быть непонятой... Я не понимаю что я делаю не так. Не понимаю.

Юлия, извините за резкость. В конце концов вы не обязаны, это мои ожидания, да.

Диана, вы делаете все возможное, чтобы меня оттолкнуть, зачем вам это? Прочитайте, пожалуйста, всю нашу историю общения и скажите, чего вы хотите.
С уважением, Юлия Смелянец

Юлия. Я не пытаюсь вас оттолкнуть, вы снова толкуете меня. Я даю вам максимально искреннюю и честную обратную связь. А вы истолковываете её как попытку оттолкнуть вас. Что я делаю не так вы не объясняете. Зачем вы заставляете меня оправдываться? Мы в неравных условиях. Вы врач, я - пациент, вы спокойны, я в данный момент душевно совершенно неуравновешена, я писала об этом... Отчасти мне не очень по себе что я здесь публично пишу о своих самых болезненных проблемах. Но я понимаю что открытость и искренность главное условие терапии, что это моя часть ответственности. Я стараюсь.
Я думала как просто и ясно, как вы просили, ответить на ваш вопрос- чего я хочу. От нашего с вами взаимодействия. Именно сейчас.. Сейчас я хочу чтобы вы спросили что я чувствую. Вообще в ситуации в жизни (в контексте темы которую я подняла) и что я чувствую по отношению к вам. А если говорить о теме моего запроса, то он не изменился. И еще, да, есть еще. Я хочу поддержки в ситуации которая неожиданно произошла у меня в жизни в ходе нашей с вами работы. Вот главное.

Здраствуйте, Диана.
Сейчас я хочу чтобы вы спросили что я чувствую. Вообще в ситуации в жизни (в контексте темы которую я подняла) и что я чувствую по отношению к вам. А если говорить о теме моего запроса, то он не изменился. И еще, да, есть еще. Я хочу поддержки в ситуации которая неожиданно произошла у меня в жизни в ходе нашей с вами работы. Вот главное.
Ок. Спрашиваю что вы чувствуете, в ситуации, в жизни, а также в контексте темы. которую вы подняли, и что вы чувствуете ко мне?
Диан, как вас поддержать? (Про какую именно вы говорите неожиданную ситуацию поясните, пожалуйста).
Р.С. Для меня все еще остаются важными ответы на вопросы из поста №22.
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия.
Контекст моей жизни немного изменился. у меня неплохое состояние и настроение, поэтому в жизни я себя чувствую достаточно неплохо в данный момент.
В контексте темы здесь которую я подняла я чувствую себя потерянно. Когда я думаю об этом то то возникает тревога внутри, она незаметная, но такая.. глубокая. Я знаю эту тревогу она в некоторые моменты поднимается и накрывает просто все. я впадаю в нехорошее состояние на неопределенный срок. Еще я чувствую обиду, но об этом уже писала, в то же время я люблю мужчин, мне с ними комфортно, приятно общаться, проводить время. То есть я хочу сказать что мои неудачи в установлении с ними отношений не повлияли на мое отношение к мужчинам как таковым, я не считаю что они сволочи и так далее. С ними чудесно.)))
Мои чувства к вам. В начале нашего общения я была гораздо более открыта. Я говорила вещи, которые не говорила, не проговаривала никому. Более того, я решилась написать о своих сексуальных особенностях, что было совсем непросто. Если говорить о прямо сейчас, то мне трудно писать вам о чувствах. Знаете, Юлия, поправьте меня, пожалуйста, если я ошибаюсь - мне кажется, что мои мысли, смыслы, воображаемые образы вам кажутся важнее и интереснее чем мои чувства. То есть у вас скорее такой .. ну не знаю.. когнитивный стиль, аналитический.
Есть у меня и обида к вам, - вы писали что я обиделась, но моя обида совсем не о том, что вы не сразу отвечаете или что то вы еще предполагали. Обида скорее на то, что вы не замечаете важных вещей, которые я писала вам. Вы меня расспрашиваете, я вам отвечаю, мне непросто, я пишу пост по два-три часа. Ну например про образ любящего мужчины. И из этого описания ничего не следует. вы задаете новые объемные вопросы. В это время я расстаюсь с очень близким мне человеком, мужчиной. Я написала об этом. написала что мне нехорошо, тяжело и трудно. Правда, Юлия, было хреново. (мне почему-то кажется, что вы не верите мне...). А вы вообще даже не спросили об этом ничего. ни о состоянии ни о ситуации. Вот это обидно, да. То есть обидно, что мое доверие, раскрытие не нашло как бы в вас никакого отклика. То есть с моей стороны это выглядело так. Допускаю что с вашей все было иначе. Да, и еще обидно, что вы строите много предположений о моих мотивах, о чувствах и прочее. То есть домысливаете то, чего вообще нет, но не видите, не замечаете т, о чем я вам прямо говорю... Словно вы мне доказываете - "ты вот такая!", я воспринимаю это как давление, мне неутно, в то же время вызывает некую агрессию и желание защитить себя.
ох, вот так развернуто про чувства к вам.

Как меня поддержать?.. я за эти пару дней нашла способ поддержать себя сама, я уже писала выше. В тот момент когда я писала что нуждаюсь в вашей поддержке, ею могло бы стать ваше внимание ко мне, к моим чувствам. просто пара вопросов о том - как я вообще себя чувствую, что там с моими последними отношениями, как я решилась на это, почему... Просто сказать быть может что вы здесь, что мы с вами разберемся и в этом, что вы поможете мне, что я не обна со своими вопросами. Вот примерно это я называю поддержкой.

На 22 пост я отвечу отдельно.

Если вам простоты и ясности хочется тоже, то давайте подумаем вместе где ее можно взять?
У меня нет к вам раздражения, иначе сказала бы честно. А у вас ко мне похоже есть...На какие мои слова вы сердитесь?
Какой помощи сейчас вам от меня хотелось бы? (здесь ясность пригодится).

Простота и ясность в сознавании, в прямом взгляде на вещи. В первую очередь в чувствах. Если я решаюсь осознать свои чувства по какому-то поводу, то для меня многое становится ясным. но по проблемным вопросам мне это сложно. я как бы впадаю в ступор.
Раздражения к вам не было, было сначала удивление, потом некое терпеливое ожидание с моей стороны, а потом обида, но не на то что вы предполагали, а на то что я написала в предыдущем посте. Потом агрессия, потом желание уйти. Сильное желание уйти.
Про помощь которую я хотела бы я написала в предыдцщем посте.Вот это Диана мне понятно. Когда к вам теряют интерес, вы какой становитесь? (как проживаете такой опыт, с какими чувствами, только с обидой или еще что-то есть).

а я ведь об этом еще в первом посте написала.. то есть в первых. Когда ко мне теряют интерес я становлюсь брошенной. я чувствую себя брошенной. Одинкойо, ненужной никому, обманутой, обиженной конечно. Безумно себя жалко, да. да, и еще у меня ощущение что мною воспользовались. оно самое последнее и с некоторой агрессией которая после сильной очень обиды приходит.
В этой фразе, есть что-то новое для вас? она удивляет, огорчает? какие чувства вы от нее испытываете
от этой фразы (про то что мне нужно принадлежать мужчине) скорее ощущения а не чувства. что-то вроде спазма. в груди, вернее чуть ниже. в районе солнечного сплетения. хочется свернуться клубочком, лечь в темный уголок и провалиться в какое-то полуживое состояние. без мыслей, времени и прочего. Иногда плакать будто хочется, но как правило вот такое желание спрятаться. Аа, иногда желание кричать от этого тоже бывает. по-разному.
Эта фраза меня не удивляет, я просто о ней давно не вспоминала. полгода. Я открыла в себе необходимость принадлежать в контексте с БДСМ, там я попробовала это состояние и ощутила просто небывалое блаженство, какое-то небывалое спокойствие, почти счастье, свободу и легкость. Не знаю как это описать.

Здраствуйте, Диана
Про обиду ясно, вопросов много для того, чтобы было понятнее что происходит:ab: хочется вас ими "заземлить".
Надеюсь, что здесь у нас получится сформулировать первичную цель, для вашей будущей терапии. Поскольку, конечно ваш случай требует очной работы.
Давайте попробуем сформулировать цепочку чувств от начала отношений до их разрыва (выберите самые важные).

Раздражения к вам не было, было сначала удивление, потом некое терпеливое ожидание с моей стороны, а потом обида, но не на то что вы предполагали, а на то что я написала в предыдущем посте. Потом агрессия, потом желание уйти. Сильное желание уйти.

Это похоже на то, как в жизни?

Как вам кажется образ мужчины, который получился-реальный?

Диан, поддержка нужна сейчас или нет?
С уважением, Юлия Смелянец

Да, Юлия, похоже на то как в жизни. Только причина обиды другая. Но в итоге я не могу вынести напряжения, я ухожу. вот и отсюда мне хотелось уйти. сбежать. Потому объяснять часто кажется.. бессмысленным. если я объясню человеку как нужно поступать и он начнет это делать, то я не буду верить, что он делает от себя, а что просто чтобы не обидеть меня.

Цепочка чувств... Да, удивление, удивление тому - но как же он поступает вот так, ведь любящий человек так не поступает.. потом я терпеливо жду, оправдывая его поведение разными "он устал и прочее", - я не истерю по первому поводу..
а потом происходят очевидные вещи. То есть он делает очевидные вещи. и я уже понимаю что наверное я ему безразлична. что я не приношу ему ни радости ни удовольствия.. то есть не более чем другие женщины.
разве что пользу какую-то..
и я ухожу. потому что это ощущуение совершенно невыносимо.

Как вам кажется образ мужчины, который получился-реальный?

я не поняла о каком образе. о том что я давно писала, любящего мужчины? да, он реальный. У меня даже был такой... ну почти такой с теми допущениями которые вполне терпимы.

Вы написали что мне нужна "конечно" очная терапия.
почему "конечно"? все так плохо?(( или это из-за сопутствующих сексособенностей?

Поддержка нужна, но пока не нужно, спасибо. Я не очень готова пока принять ее от вас. простите.
Объясню почему поддержка вдруг стала нужна - я за время между двумя сообщениями успела поговорить с человеком, с которым прекратила личные отношения, и сказанная во время разговора фраза - не обо мне но имеющая отношение ко мне - вырубила меня полностью, просто в ноль. на сказать ни заплакать

Здраствуйте, Диана.
Много думала про вашу ситуацию, она для меня очень нестандартная.
Я рада, что вы нашли в себе смелость не убежали из этого "пространства", хотя у вас была неоднократная возможность это сделать. (Поэтому говорю про очную терапию, здесь мы друг друга даже не видим. "Тяжесть" ситуации и сопутствующие сексособенности здесь ни причем).
Диан, в нашем взаимодействии у меня есть ощущение, что все что я не предлагаю все НЕ ТО...несмотря на то, что мое отношение к вам очень бережное, я понимаю, что вы сейчас проживаете очередной очень тяжелый период и стараюсь вас поддержать.

Поддержка нужна, но пока не нужно, спасибо. Я не очень готова пока принять ее от вас. простите.
Объясню почему поддержка вдруг стала нужна - я за время между двумя сообщениями успела поговорить с человеком, с которым прекратила личные отношения, и сказанная во время разговора фраза - не обо мне но имеющая отношение ко мне - вырубила меня полностью, просто в ноль. на сказать ни заплакать

Похоже, что без поддержки вам очень и очень трудно, вы умете принимать ее от мужчин. Важно понять как вы выживаете "вне отношений с ними", есть ли у вас способ самоподдержки? принимаете ли вы ее от других людей?
Вы не зря употребляете термины из психологии зависимых. Думаю, как у человека работавшего в терапии над собой, у вас есть понимание, что вы определенным образом зависите от отношений с мужчинами. (Это, если возвращаться назад, к вашему первоначальному вопросу).Получается, что ваше настроение и самочувствие зависят от "качества" отношений. И поэтому при разрыве вам так невыносимо больно, и жалко себя и есть ощущение пустоты,которую нечем заполнить. Теперь еще важно понять, что именно в них вы "употребляете". (Здесь пригодится ваше умение прекрасно разбираться в своих чувствах).
Скажите, вам как-то помог мой вопрос про чувства в предыдущем сообщении?
С уважением, Юлия Смелянец

Здравствуйте, Юлия. Зовите меня просто Дина, пожалуйста, мне так привычнее.
А с чем женщины к терапевту приходят, если не с проблемами с мужчинами?) мне как раз думалось, что мой вопрос не то что типичен, а даже банален. Очно было бы конечно лучше. У меня есть опыт очной терапии. Но он не очень сложился. И думаю во мне дело было, потому как мои подруги ходят к этим терапевтам.
Насчет того, что вы предлагаете "НЕ ТО" как вы пишите. Я попробую сказать. Я вообще почему то с трудом воображаю образы и пересказываю. есть же такая фишка с частями - представьте что в вас две части и пусть они поговорят друг с другом... Меня от этого реально мутит, тошнит. Я могу это делать через усилие, но почему то быстро истощаюсь. поэтому предложения с длительными размышлениями, представлениями и прочим мне трудно делать, а порою бывает что я не вижу в этом еще и смысла. Но я понимаю что это сопротивление и прочее и делаю.))
мне кажется я чувствую ваше бережное отношение, спасибо. Правда.

Без поддержки мне действительно трудно, хуже всего как и бывает - мне некому рассказать. есть подруги, есть близкие подруги, есть родственники, есть мужчины-друзья. не могу им всего рассказать по разным причинам. самая главная причина - они не могут просто поддержать, не давая советов. Одна может, но она в другом городе. Не могут без советов, без оценки. да и стыдно мне рассказывать что меня мужчина не любит. не знаю как другим... мне стыдно. неприятно стыдно и бесполезно рассказывать.
как я выживаю вне отношений с мужчинами? прекрасно, ибо вне отношений с ними у меня никаких проблем!))) да и в тношениях с мужчинами - тоже нет проблм, пока дружба не сменяется чувственными отношениями.))
да, я завишу от отношений с мужчинами, потому что я их хочу. а когда появляется мужчина, я начинаю зависеть от него, видимо слишком сильно что ли.. причем зависимость эта эмоциональная, финансово я самостоятельна, да и вообще я по жизни вроде бы самостоятельна... ох. мне кажется я еще больше все запутываю. (((
Да! мое настроение и самочувствие очень зависят от отношений. хотя и от других вещей тоже... при разрыве мне больно.. потому что часто я его воспринимаю как предательство. потому что как правило разрыв бывает.. ну, ненормальный что ли.
хм. подумалось. уменя в жизни было два-три случая, когда мужчины любили меня тайно и не один год. и точно так же тайно они видимо перестают меня любить. Это я и имела ввиду когда говорила о ненормальности разрыва. Мне никто ни разу просто не сказал - знаешь, Дин, что-то у нас не получается, мне трудно с тобой или что-то еще. Все время отношения длятся, пока через всю цепочку которую мы писали с вами не понимаю, что я нелюбима. И тогда я говорю об этом ему, он соглашается (все соглашаются в разных манерах) и следует разрыв.
Почему они не могут сказать сразу??! меня это вопрос каждый раз доводит до бешенства. Зачем затевать это все?? ведь я им не безразлична, по крайней мере в начале отношений, ну это же минимальная забота друг о друге - подумать а каково будет другому... Выходит безразлична в самом начале отношений?? а зачем все эти слова? О ЧЕМ они??
Я не очень поняла про "что я в них употребляю" в конце вашего поста. поясните пожалуйста..
ваш вопрос про чувства помог, да, спасибо. я прочла его еще в пятницу, по-моему, но не могла отвечать с телефона и ответила позже, поэтому ощущение несколько размылось.
Они почему то скрывают от меня свои чувства, или изменение чувств.. не знаю как это назвать. если честно я вообще перестала их понимать. даже не понимать... с последними отношениями... они были иными. ну, так можно про каждые сказать, но тут что-то другое. особенное. родство какое-то глубокое. и я себя чувствовала в полной безопасности... некоторое время. очень некоторое время.
знаете. я, поняв что я проваливаюсь в отношения сказала что я не хочу, что я боюсь привязаться, но не хочу привязываться, потому что боюсь. потому что правда много боли. я остро переживаю, а тут пара лет очень непростыми были. и я глубоко обессиленная была уже и вот если еще и это.. а он сказал - не бойся. я тебя научу. все будет хорошо, тебе не будет больно. получай удовольствие от отношений, от чувств... я поверила, потому что так хочется каждый раз в это поверить. и он не обманул.... он не оставлял меня, он меня учил, он поддерживал меня по своему, мы клево общались, насыщенно, глубоко, по-разному... клевый секс... ванильный секс, да, но мне и не нужно было другого.... Просто когда через два месяца я почувствовала что что то не так, я чувствительная, правда. и потом уже когда не могла делать вид что все нормально спросила его любит ли он меня. он сказал что нет.
я даже спросить тольком не сообразила не смогла - тогда ЗАЧЕМ??? зачем было затевать ВСЕ ЭТО?? ведь я готова была остановиться. я МОГЛА. правда. я справилась бы с собою. ЗАЧЕМ.
ответил и говорит что я нужна ему. очень. важна. про нужна я верю. про важна... не знаю. не чувствую. а он сказал, что испытывает ко мне все чувства, кроме любви... и что это очень очень немало... да, да, да. ! немало... Послушайте, Юлия, моежт быть это я такая капризная?? я сто тысяч раз думала, что же во мне не так?! почему в этой ситуации у меня ощущение что мною воспользовались. меня использовали. обманули, предали. и то что я нужна - это то, что мною можно продолжать пользоваться...
Знаете. в Теме там по крайней мере честно. там вещи называются своими именами. Боль там боль, унижение там унижение, нежность там нежность, а забота - забота. никакого пафоса, никой фальши, никакого предательства. и никакой пошлости, во что никогда не поверит сторонний наблюдатель. ни грамма пошлости.

Здраствуйте, Дина.
Думаю, вы прекрасно понимаете, что именно потому, что отношения с прошлым терапевтом не сложились и нужен хороший специалист, с которым бы получился прочный терапевтический альянс. Думаю модераторы форума смогут подсказать координаты таковых в Екатеринбурге. Тема то серьезная, и касается качества вашей жизни:ab:
Про параллели с зависимостью, скажу, что в эмоциональной зависимости как у вас, есть свои циклы: встреча-страсть и любовь-расставание. Важно понять КУДА тянет? (Это про то, что употребляю?). Состояние накала чувств и эйфорию, мне хочется все время в этом быть. А как только они ослабевают и начинается "рутина" есть желание расстаться. Или тянет в боль и страдание от самого факта расставания, которого я как бы и не хочу. Но это боль, для меня приятна, мне нравится в ней "вариться". (Существующие секс особенности сюда вписываются). Сами посмотрите-подумайте, какой вариант ближе, мне кажется честности у вас достаточно, чтоб себе признаться.
Хорошо, что у вас накоплен опыт и желание исследовать свою жизнь, это уже полдела, осталось приложить еще немного терпения и упорства, а оно у вас есть.:)Удачи!

знаете. я, поняв что я проваливаюсь в отношения сказала что я не хочу, что я боюсь привязаться, но не хочу привязываться, потому что боюсь. потому что правда много боли. я остро переживаю, а тут пара лет очень непростыми были. .
Для меня тут есть противоречие с желанием принадлежать, но видимо оно внутри так и проживается противоречиво...
С уважением, Юлия Смелянец

Спасибо, Юлия. Я правильно понимаю что вы предлагаете завершить нашу с вами работу здесь?
На этом форуме я не могу написать личное сообщение никому- ни участникам ни модераторам. Только в своей ветке. Я хотела написать и вам тоже.

Здраствуйте, Дина.
Да, я думаю, стоит приостановится, дальше уже работа для очной терапии. Только важно вас услышать, с какой темой вы остались в итоге. Как она теперь звучит.
Мне кажется нам удалось друг друга услышать-это хорошо.
Что хотели написать через личное сообщение:ab:?
С уважением, Юлия Смелянец

Я не готова к очной терапии. Есть реальная простая причина, помимо денег. И я не суицидница, не беспокойтесь, я управляю собой, и у меня ребенок. И вообще мне лучше, только быть искренней непросто. Если именно вам, Юлия, непросто со мною-вы писали об этом, то может кто нибудь другой согласится...

Здравствуйте Юлия. Ваша ася не откликается.
вы спрашиваете с какой темой я осталась в итоге. я осталась с темой одиночества. одиночества как женщина, как друг и как пациент. как человек.
то есть нет. люди есть, и друзья и он есть. и он предлагает продолжить дружбу. только от того как пусто внутри даже голова кружится

Знаете, Юлия. Вы мне помогли.)) несмотря на мое невольное сопротивление и недоверие. я поняла некоторые вещи.
И я поняла что мы с вами здесь работу заканчиваем. я осмыслю все и наверное заведу новую тему, немного о другом. может быть кто-нибудь возьмется..
Спасибо вам большое!))

Удачи, Дина!