Jatosha
24.01.2010, 18:09
Здравствуйте, уважаемые консультанты раздела! Вынуждена обратиться к вам за помощью и надеюсь на продолжительную работу.
Отмечу сразу, что возможности посещать психолога/психотерапевта очно в ближайшее время нет, так как живу я зарубежом, и найти русскоязычного специалиста не получилось, а на чужом языке говорить о том, что чувствуешь, очень сложно…
Заставляет меня обратиться за помощь целый комплекс психологических проблем и моя неспособность в них самостоятельно разобраться. Пытаясь проанализировать, запутываюсь все больше и больше...
Мне 24 года, я замужем 2 года. Из них первый год мы жили с его родителями в совсем неблагоприятной психологической атмосфере, потом переехали в другую страну. «Разрубили» узел зависимости властной мамы от сына. Свекровь одновременно была руководителем работы моего мужа и моей собственной, очень и очень ревновала своего сына ко мне, хотя вначале сама и способствовала созданию нашего союза. С нею я познакомилась раньше, чем с ее сыном, очень ее ценила и уважала, она стала для меня большим авторитетом. Она всячески обращала наше внимание с ее сыном друг на друга. Когда же мы стали встречаться, началась ее ревность и игнорирование меня. Поскольку она уже стала мне близким человеком, мне было очень больно, я плакала. Она злилась и злилась, называла меня эгоисткой. Я стала ее сторониться, за что позднее она обвинила меня в предательстве. Говорила мне всякие гадости. Давала понять, что я некрасивая, одеваюсь не правильно, работать не хочу/не умею, ничего не знаю по специальности. В общем, ничего из себя не представляю. Это длилось год. И я действительно стала чувствовать себя слабой и никчемной. Хотя раньше никогда такого со мной не было. Я всегда себя уважала, и даже когда не нравилась кому-то, я не слишком из-за этого переживала, тк я была собой и меня устраивало, то какая я есть.
Потом на год я уехала из страны. На новом месте меня ценили, любили, уважали. Я была успешна и счастлива. Стала снова увереннее в себе. Но я ЕГО любила, вернулась. Хотела семью, мужа, ребенка. Стали жить в квартире его родителей, через полгода поженились. Со стороны свекрови мое уничижение возобновилось. Муж меня любил и поддерживал. Меня же все это очень угнетало, естественно, что все мысли о ребенке сразу ушли. Хотелось сбежать… Жить было невозможно. Этот бесконечный прессинг и прессинг. В итоге, сбежали. Порой кажется, что я все забыла, но вдруг снова, всплывает то одно ее слово, то другое.. и так горько становится. Так больно мне больше никто не делал.
Родители мужа находились дома почти круглосуточно. Уединиться было оооочень проблематично. Свекровь жила за стенкой и ложилась спать очень поздно ночью, то есть дождаться, пока уснет было тоже не просто. Тем более, что она заявляла, что «все слышит». Я же, зная свой темперамент, понимала, что не смогу заниматься сексом тихо, что не смогу себя контролировать. Особенно в первый раз.
Муж – моя первая любовь. С мальчиками до него я не встречалась. Была вся светлая и платоническая. Мне было приятно его обнять, положить голову на плечо и тд, страсти никакой не было. Естественно, что с его стороны все было иначе. Разница в возрасте у нас большая. Правда, и он не так чтобы опытен: до меня встречался с одной девушкой пару месяцев. Мне было плохо от его страстных поцелуев, «нечисто». Он учился сдерживаться.
Мне казалось, что вот выйду замуж, и все станет можно :). Я ждала этого, но секс мне как бы и не был нужен.
Когда начали жить вместе, я ласкала мужа, ему нравилось и было хорошо. К себе же я его не особенно подпускала. Я боялась, что она разбудит во мне страсть и это плохо. При его прикосновениях и вся сжималась в комок, только чтобы не дать себе чувствовать… Так иногда случается до сих пор…. Словно не хочу его принять, впустить…
Так или иначе, но чувственность, все-таки проснулась. Хочу секса почти постоянно. Желание просто живет во мне и как-то не очень направлено к мужу. Просто оно есть и все. Когда муж переехал ко мне заграницу (я очень ждала этого, ведь наконец-то мы вместе и никто не будет мешать), совсем у нас перестало получаться доставлять радость друг другу ласками. Муж ласкает, а мне все не так, и он неуклюж совершенно. Так было несколько месяцев, потом, вроде бы, стало лучше. Но в эти месяцы, мне хотелось так, что порой представляла себя в объятьях чужого опытного мужчины…
Теперь мне ласок и страстности мужа стало совсем недостаточно. Иногда, правда, получается так, чтобы мы оба были довольны, но оооочень редко, а в остальные разу мне становится грустно и кажется, что я никогда не буду счастливой. В душе обвиняю в этом то его, то себя. Порой плачу…
Полноценного полового акта у нас не было до сих пор, хотя принимаю КОК я с апреля прошлого года. До КОК я несколько раз настаивала и действительно желала, чтобы все, наконец, случилось, но не решался муж, тк не доверяет презервативам.
Еще, конечно, несколько раз не сложилось просто потому, что мне очень хотелось, чтобы в первый раз все было красиво, не обыденно как-то… Глупо, да?
От пережитого унижения со стороны свекрови я немного оправилась, но чувствую, еще не совсем. Мне стало очень трудно заставить себя работать. Я все время боюсь, что у меня не получится. Если раньше я спокойно сидела часами и разбиралась с проблемой, то сейчас неделю готовлюсь, беру ее в руки и снова откладываю, тк не получается… Соответственно производительность труда почти никакая. Работа только тогда, когда уже просто нельзя что-то не сделать. Очень часто бывает равнодушие ко всему… Хочется просто, не думая, смотреть картинки в сети или что-то почитывать, даже если ко мне это не имеет отношения. Не хочется напрягать мозг. Да и секс воспринимается очень часто как напрасная потеря энергии/усилий. То есть хотеться-то мне хочется, а вот пошевелиться для этого - совсем нет. Лучше полежать или поспать, или что-то вкусненькое приготовить…
Замечала, что когда я ухожена, наряжена и красива, и когда на меня обращают внимание чужие люди, мое желание возрастает, да и просто радость тоже. Здесь всего этого мне очень не хватает. Люди, в основном, эмоционально сдержаны, а девушки одеты некрасиво и неопрятно. Моя эстетическая потребность в созерцании красоты тоже не удовлетворяется… С женственность здесь тоже туго, а выделяться не принято. В обществе насаждается "равность" всех и каждого, и это не по мне. Будто меня в футляр хотят поставить, и надо, чтобы я по высоте-ширине-толщине вошла. Уезжая отсюда в другие страны, чувствую себя намного свободнее, словно крылья расправляю. Снова становлюсь женщиной.
Еще, когда появляются трудности, а это бывает часто, я начинаю играть «в ребенка» рядом с мужем… Говорю детским голосом, могу слегка картавить, прошу, чтобы он гладил по голове и говорил, что хорошая. По каки-нибудь детские песенки и раскидыва свои вещи. Даже сказать «играю» неправильно, ибо я себя чувствую таким вот ребеночком, которому нужна помощь, любовь и поддержка.
Мои родители в России и имеют других детей, с "настоящими" проблемами, так что я про свои психологические с ними молчу.
Ох, простите великодушно, что так много написала… Но наверное, еще столько же бы смогла, про переживания свои и трудности. Пожалуйста, не пройдите мимо. Мне очень нужна помощь.
Я хочу снова стать уверенной, радостной, красивой, открытой, любимой и любящей...
Отмечу сразу, что возможности посещать психолога/психотерапевта очно в ближайшее время нет, так как живу я зарубежом, и найти русскоязычного специалиста не получилось, а на чужом языке говорить о том, что чувствуешь, очень сложно…
Заставляет меня обратиться за помощь целый комплекс психологических проблем и моя неспособность в них самостоятельно разобраться. Пытаясь проанализировать, запутываюсь все больше и больше...
Мне 24 года, я замужем 2 года. Из них первый год мы жили с его родителями в совсем неблагоприятной психологической атмосфере, потом переехали в другую страну. «Разрубили» узел зависимости властной мамы от сына. Свекровь одновременно была руководителем работы моего мужа и моей собственной, очень и очень ревновала своего сына ко мне, хотя вначале сама и способствовала созданию нашего союза. С нею я познакомилась раньше, чем с ее сыном, очень ее ценила и уважала, она стала для меня большим авторитетом. Она всячески обращала наше внимание с ее сыном друг на друга. Когда же мы стали встречаться, началась ее ревность и игнорирование меня. Поскольку она уже стала мне близким человеком, мне было очень больно, я плакала. Она злилась и злилась, называла меня эгоисткой. Я стала ее сторониться, за что позднее она обвинила меня в предательстве. Говорила мне всякие гадости. Давала понять, что я некрасивая, одеваюсь не правильно, работать не хочу/не умею, ничего не знаю по специальности. В общем, ничего из себя не представляю. Это длилось год. И я действительно стала чувствовать себя слабой и никчемной. Хотя раньше никогда такого со мной не было. Я всегда себя уважала, и даже когда не нравилась кому-то, я не слишком из-за этого переживала, тк я была собой и меня устраивало, то какая я есть.
Потом на год я уехала из страны. На новом месте меня ценили, любили, уважали. Я была успешна и счастлива. Стала снова увереннее в себе. Но я ЕГО любила, вернулась. Хотела семью, мужа, ребенка. Стали жить в квартире его родителей, через полгода поженились. Со стороны свекрови мое уничижение возобновилось. Муж меня любил и поддерживал. Меня же все это очень угнетало, естественно, что все мысли о ребенке сразу ушли. Хотелось сбежать… Жить было невозможно. Этот бесконечный прессинг и прессинг. В итоге, сбежали. Порой кажется, что я все забыла, но вдруг снова, всплывает то одно ее слово, то другое.. и так горько становится. Так больно мне больше никто не делал.
Родители мужа находились дома почти круглосуточно. Уединиться было оооочень проблематично. Свекровь жила за стенкой и ложилась спать очень поздно ночью, то есть дождаться, пока уснет было тоже не просто. Тем более, что она заявляла, что «все слышит». Я же, зная свой темперамент, понимала, что не смогу заниматься сексом тихо, что не смогу себя контролировать. Особенно в первый раз.
Муж – моя первая любовь. С мальчиками до него я не встречалась. Была вся светлая и платоническая. Мне было приятно его обнять, положить голову на плечо и тд, страсти никакой не было. Естественно, что с его стороны все было иначе. Разница в возрасте у нас большая. Правда, и он не так чтобы опытен: до меня встречался с одной девушкой пару месяцев. Мне было плохо от его страстных поцелуев, «нечисто». Он учился сдерживаться.
Мне казалось, что вот выйду замуж, и все станет можно :). Я ждала этого, но секс мне как бы и не был нужен.
Когда начали жить вместе, я ласкала мужа, ему нравилось и было хорошо. К себе же я его не особенно подпускала. Я боялась, что она разбудит во мне страсть и это плохо. При его прикосновениях и вся сжималась в комок, только чтобы не дать себе чувствовать… Так иногда случается до сих пор…. Словно не хочу его принять, впустить…
Так или иначе, но чувственность, все-таки проснулась. Хочу секса почти постоянно. Желание просто живет во мне и как-то не очень направлено к мужу. Просто оно есть и все. Когда муж переехал ко мне заграницу (я очень ждала этого, ведь наконец-то мы вместе и никто не будет мешать), совсем у нас перестало получаться доставлять радость друг другу ласками. Муж ласкает, а мне все не так, и он неуклюж совершенно. Так было несколько месяцев, потом, вроде бы, стало лучше. Но в эти месяцы, мне хотелось так, что порой представляла себя в объятьях чужого опытного мужчины…
Теперь мне ласок и страстности мужа стало совсем недостаточно. Иногда, правда, получается так, чтобы мы оба были довольны, но оооочень редко, а в остальные разу мне становится грустно и кажется, что я никогда не буду счастливой. В душе обвиняю в этом то его, то себя. Порой плачу…
Полноценного полового акта у нас не было до сих пор, хотя принимаю КОК я с апреля прошлого года. До КОК я несколько раз настаивала и действительно желала, чтобы все, наконец, случилось, но не решался муж, тк не доверяет презервативам.
Еще, конечно, несколько раз не сложилось просто потому, что мне очень хотелось, чтобы в первый раз все было красиво, не обыденно как-то… Глупо, да?
От пережитого унижения со стороны свекрови я немного оправилась, но чувствую, еще не совсем. Мне стало очень трудно заставить себя работать. Я все время боюсь, что у меня не получится. Если раньше я спокойно сидела часами и разбиралась с проблемой, то сейчас неделю готовлюсь, беру ее в руки и снова откладываю, тк не получается… Соответственно производительность труда почти никакая. Работа только тогда, когда уже просто нельзя что-то не сделать. Очень часто бывает равнодушие ко всему… Хочется просто, не думая, смотреть картинки в сети или что-то почитывать, даже если ко мне это не имеет отношения. Не хочется напрягать мозг. Да и секс воспринимается очень часто как напрасная потеря энергии/усилий. То есть хотеться-то мне хочется, а вот пошевелиться для этого - совсем нет. Лучше полежать или поспать, или что-то вкусненькое приготовить…
Замечала, что когда я ухожена, наряжена и красива, и когда на меня обращают внимание чужие люди, мое желание возрастает, да и просто радость тоже. Здесь всего этого мне очень не хватает. Люди, в основном, эмоционально сдержаны, а девушки одеты некрасиво и неопрятно. Моя эстетическая потребность в созерцании красоты тоже не удовлетворяется… С женственность здесь тоже туго, а выделяться не принято. В обществе насаждается "равность" всех и каждого, и это не по мне. Будто меня в футляр хотят поставить, и надо, чтобы я по высоте-ширине-толщине вошла. Уезжая отсюда в другие страны, чувствую себя намного свободнее, словно крылья расправляю. Снова становлюсь женщиной.
Еще, когда появляются трудности, а это бывает часто, я начинаю играть «в ребенка» рядом с мужем… Говорю детским голосом, могу слегка картавить, прошу, чтобы он гладил по голове и говорил, что хорошая. По каки-нибудь детские песенки и раскидыва свои вещи. Даже сказать «играю» неправильно, ибо я себя чувствую таким вот ребеночком, которому нужна помощь, любовь и поддержка.
Мои родители в России и имеют других детей, с "настоящими" проблемами, так что я про свои психологические с ними молчу.
Ох, простите великодушно, что так много написала… Но наверное, еще столько же бы смогла, про переживания свои и трудности. Пожалуйста, не пройдите мимо. Мне очень нужна помощь.
Я хочу снова стать уверенной, радостной, красивой, открытой, любимой и любящей...