Просмотр полной версии : Помощь онкологическому больному и его родственникам

Здравствуйте!
Недавно моему отцу, 51 год, поставили диагноз "рак прямой кишки".
Лечения пока никакого не было. Со дня на день отца должны (очень надеюсь) положить в ГКБ 24 на операцию.
Еще надо учесть, что отец сердечник (три инфаркта, последний трансмуральный и АКШ в 99-м году)
Еще надо учесть, что он вобщем-то верующий, православный
Еще может быть важно, что он трудоголик, работа для него очень важна. После инфарктов и АКШ инвалидность не брал, продолжал работать "не смотря ни на что", так сказать. Работает в школе. Директором. Живет в Подмосковье.
Естественно, по врачам ходить не любит "само пройдет".
Вообще, человек светлый, жизнерадостный, порядочный, хороший.

Это все вводные, которые, как мне кажется, могут быть важны.
Теперь, собственно, вопросы.

Колоноскопию делали 20 января. Папе врач сказал предварительный диагноз "опухоль", а маме сказал, что скорее всего злокачественная. (Ну, сейчас понятно, что так оно и есть).

Потом я (я в Москве) стала ездить по врачам, попала на консультацию в ГКБ 24 и врач (главврач) сказал мне (без папы, ессно), что "это конечно рак".
Я сдуру (ну, какая дура!!) передала маме. А она выдала это отцу.

Отец, который до этого держался бодрячком, был настроен на операцию и борьбу, скис:(( Причем, скис конкретно. Я поехала к ним и кое-как удалось его поддержать, убедить, что все должно быть хорошо. При этом слово "рак" я не произносила, говорила, наоборот, что "у тебя там опухоль, ее вырежут, с твоим сердцем операции делают и т.д."

Сейчас папа дома, в Подмосковье, вместе с мамой. На работу сегодня уже не ходил. Ждет госпитализации. Состояние его за эти дни (с 20 января) не улучшается, наоборот, начался понос с кровью, раньше не было.

Вопросы
1. Как вести себя с папой? Я вижу 2 варианта: не произносить слово "рак", говорить, что все будет хорошо, что операцию он перенесет и т.д. Или, наоборот, сказать: "Да, пап, у тебя рак. Но это не тот ужас, который обычно скрывается за этим словом. РАк прямой кишки лечится. На ранних стадиях с вероятностью 100%.
Здесь надо еще учесть, что у папы вряд ли ранняя стадия:((((( Во-первых, он все время испытывает "дискомфорт" (его слово, на самом деле, я думаю, что болит там все у него:((((). Во-вторых, выяснилось, что проблемы (небольшие, не особо волнующие) с кишечником у него начались 3 года назад (!!!)
Во-вторых, надо учесть, что от рака (в мучениях) умерли папина мама (когда ему было 13 лет), папина сестра (практически у него на руках) и мамина мама (теща), которую папа обожал и считал второй матерью. Т.е. понятно, с чем него слово "рак" ассоциируется.
Итак, в свете всех этих фактов: приводить статистические данные о высокой выживаемости или продолжать мифологию о том, что он прооперируется и пойдет снова работать (кстати, я сама упорно верю, что так оно и будет)

-й вопрос. Что делать с мамой?
Этот вопрос подразделяется на 2
2-1. Просто как ее поддержать. Она пьет совсем слабенькие успокоительные -глицин и какой-то "Бальзам "успокоительный". Ну валерианку еще, может быть. Ей тоже 51 год, как и папе. Переживает она ужасно. При этом я-то в Москве и вижу его не каждый день, ну он и хорохорится при мне. А она с ним каждый день. И "держаться" в смысле "не реветь" ей, конечно, ужасно тяжело:((((((
Я очень за нее волнуюсь еще и потому, что после первой папиной операции АКШ у нее начались проблемы с памятью и.... ну дальше я напишу абсолютную ахинею с медицинской точки зрения:), но ей делали какой-то анализ сосудов головного мозга и сказали, что ... не знаю, как написать:), ну что проблемы с этими сосудами. Мелкими, если не ошибаюсь. А что может быть после этого, теперешнего стресса?
Как мне вести себя с ней? Быть всегда рядом не возможно, даже если я буду каждый день после работы ездить к ним. ДА и не нужно, наверное. Она тоже верующая. Может, почаще в Церковь ее отправлять? (Она, правда, и сама туда ходит при первой же возможности)

Теперь вопрос про маму 2-2.
Мама фанатка газеты "Вестник ЗОЖ". (Удивляюсь, почему до сих пор никто не взорвал редакцию этого издания к чертовой бабушке?)
И она теперь, узнав о папином диагнозе читает, читает, читает подшивки этих журналов не знаю с какого года. Ищет все статьи про рак. Собирается писать туда письмо, чтоб его опубликовали и ей наприсылали рецептов. Начала поить отца чистотелом:((((((((((((((((((((( (может, у него поэтому состояние ухудшается и понос с кровью начался??????)
На аргументы здравого смысла не реагирует:(((( Вообще. Твердит, что раз кому-то помогло, то может помочь и нам. К счастью, к счастью, не отрицает нужность операции и последующей химиотерапии. (Хотя кто его знает, чего она там начитается?:(((
... я иногда думаю, может, у нее какая-то психическая болезнь началась от этих переживаний?:(((( Психоз или как это там по-научному называется? Или это наоборот, такая защитная реакция, иллюзия, что она может что-то сделать? Она все время твердит (ну, не все время, но пару раз говорила:), что у нее очень много сил, и что она знает, что она папу все равно вылечит (хотя врачи от него еще не отказываются ваще-то..)

Я понимаю, что ужас как много всего получилось.... И если кто прочитает до конца и что-то скажет мне, нижайший вам поклон...

Уважаемая Natusya!
Ситуация, в которой Вы оказались, не такая уж редкая. Кому понравится узнать, что близкий человек болен, да еще так тяжело?
Что Вам делать со всем этим?
Для начала неплохо бы самой смириться с тем фактом, что люди смертны, и Вы тоже смертны, и Ваши родственники тоже смертны. Увы. Рано или поздно наступает момент, когда любой человек должен это осознать. Ваша мама как раз и не смогла с этим смириться, отсюда и ЗОЖ, и всякие другие глупости. С ней Вы мало что можете поделать. А вот повлиять на ситуацию можете достаточно эффективно. Для этого - пункт второй.
Поговорите с отцом. Не оставляйте его одного. И не врите. Не надо думать, что он маленький, глупенький и ничего не понимает. Конечно, жаль, что до него истинный диагноз дошел таким путем, но теперь ничего не поделаешь. Теперь будьте рядом с ним. Ему ведь больше, чем Вам и Вашей маме, надо смириться с мыслью о собственной смертности - ведь ему еще операция предстоит. В такой ситуации крайне важно, чтобы рядом был человек, который знает, что происходит. Хуже всего для пациентов с тяжелыми болезнями - стена вранья и глухое одиночество, которое из этого вранья следует. Ваш папа верующий, как Вы сказали. Это значит, у него имеется некий набор представлений о жизни, смерти и всяких трудных ситуациях, описанных в соответствующих книгах. Поэтому дополнительно чего-то ему рассказывать скорее всего не придется. Пройдите с ним путь, в котором последний шаг - принятие. При любом исходе (а исход никто предсказать не может, вполне может быть, что Ваш отец еще поживет) это необходимо сделать. Но Вы получаете уникальный шанс сделать это вместе с близким человеком и получить мудрость в награду за терпение и смирение.
Как это скажется на ситуации? Ваш папа человек взрослый. Но сейчас он растерян и поэтому не может осознать, что пытается сделать Ваша мама, и решить для себя, что с этим делать. Ваша поддержка поможет ему сориентироваться в ситуации и принять самостоятельное решение (а не глотать все, что дают, в детской надежде, что "все пройдет от этой травки"). Вполне возможно, что придется Вам и поплакать с ним, и до доктора дойти, чтобы получить исчерпываюшие объяснения.
Только одно пояснение. Вы - отдельный человек. Будьте с отцом не "матерью", которой пытается стать Ваша мама, силясь заглушить осознание реальности, а просто другом. Вы и Ваш отец - два взрослых человека, равных и находящихся в трудной ситуации. Вам позволено плакать, страдать, осознавать, мудреть, но никак нельзя сдаваться и предавать друг друга, как бы ни было трудно. Ну а мама Ваша, возможно, со временем поймет, что к чему. А может и нет... Это уже ее свобода, ее право, ее жизнь.

Еще надо учесть, что отец сердечник (три инфаркта, последний трансмуральный и АКШ в 99-м году)
Перед операцией - плановая консультация кардиолога, оценка состояния, факторов риска и коррекция сердечно-сосудистой терапии с тем чтобы снизить риск планового оперативного вмешательства.
Это лучше делать заранее, т.к. консультант-терапевт хирургического стационара, как правило, не располагает достаточной материально-технической базой для проведения необходимого дообследования и временем для коррекции терапии.

Aminazinka и rodionov, спасибо за ответы!:))

Здравствуйте. Я не специалист. Но дважды сумела помочь больным людям. Правда в начальной стадии. Точнее не я помогла, а рекомендация попробоапть пить препарат Дадада. Эти люди, мои друзья, пьют его много лет ... Хотя это трудно, препарат имеет отвратительный запах. Но когда случается беда, пробуют все, что может дать надежду. Главное правильная дозировка. См.Ай-ай-ай
Очень может быть, что пить средство "с очень сильным неприятным запахом" кому-то и помогло... от головы ,но тут таких советов давать не надо. Мы не на лавочке в садОчке...
Модератор.

neks, и не стыдно вам?:((((

Вот что меня больше всего убивает в предлагателях всех этих хреней, так это то, что знают, куда бьют. Понятно же, что первая реакция человека, услышившего страшный диагноз - шок. Мне кажется, не надо быть великим психологом, чтобы понять из моих первых постов, что человек несколько не в себе.
Да и постов не нужно. В сознании обычного, далекого от медицины обывателя (например, меня:)) слово "рак" сразу, автоматически, ассоциативно означает "смерть в мучениях и никто не может помочь!!!"
Причем, под "никто" подразумеваются, почему-то, врачи. Ну, тут наши кудесники и вылезают... с отвратительным запахом :rolleyes:

Вы знаете, вот я - вовсе не материалист и не атеист. Я читаю акафист Всецарице и верю, что Бог может все.
Но при этом мне кажется просто верхом идиотизма обращаться к каким-то там шарлатанам, предлагающим "помощь" обезумевшим от горя людям и наживающимся на чужой беде. Да и зачем - когда есть Врачи. И Медсестры. Именно так, с большой буквы. Которые действительно людям жизнь спасают.

Когда случается беда, то пробуют все, что протестировано, изучено, одобрено и т.д, потому важно НЕ НАВРЕДИТЬ.
А если вам нравится делать подопытных кроликов из ваших друзей - флаг вам в руки и барабан на шею. Хороша, однако же, дружба...

Aminazinkе и rodionovu

Операцию папа перенес. Сейчас в палате. Ну, вобщем, дай Бог... :)
Вам спасибо за поддержку:)

И вопрос. Все-таки, какие бы таблеточки попить, кроме маминого глицина? Причем, даже не успокоительные, а чтобы соображать нормально.
Я стала за собой замечать, что тоже, как мама, стала "все забывать". Сегодня утром мужниной зубной щеткой зубы начала чистить :) А вообще по жизни и по работе мне наоборот, много приходится в голове держать. Вот что бы такое попить, чтоб мозги не порастерять :) , на нашем дилетантском языке выражаясь?
И еще - если совсем стану рассеянная, то к какому врачу надо? К невропатологу? Или еще к какому?

Если совсем... то лучше к психотерапевту - переживать совладание со смертью и острую реакцию на стресс. Ничего более.
Вы не "как мама", просто у Вас снижено внимание... это нормально для острой реакции на стресс. Лучше в такой ситуации без крайней необходимости ничего не пить. Полезнее составить простой график на каждый день, правильно чередуя работу и отдых (и папу не забудьте в график поставить - Вы ему нужны). И пользуйтесь "напоминалочками" - пишите себе кучу маленьких записочек (или одну большую). Там, где это возможно, лучше обойтись без лекарств.

Знаете, а меня лично в слове "рак" более всего пугает "неизбежность" мучений, а не смерть.. С учетом папиного анамнеза осознание того, что люди смертны, думаю, у меня есть. Но вот муки онкобольных...:((( именно это угнетает.
Но это по отношению к диагнозу "рак" в общем случае.

В конкретно папином случае, я стараюсь настраивать и его, и себя, и всех на жизнь. Даже если отбросить всякие религиозные моменты, доктора нами пока занимаются, и дай Бог им сил и здоровья:) А с религиозными так и вообще:)

а почему я не "как мама"? Точнее, а мама как? А ее к какому врачу? Точнее, сейчас, понятно, ни к какому врачу ее не вытащишь, но как бы ее поддержать?.. Она продежурила у папы вчера с 16, ночь, и сегодня целый день. Сейчас звонит, и уже чувствую по голосу, что очень ей тяжело... А у меня на работе, как на грех, все гриппуют... Натурально, из шести человек в соседней комнате пришло двое. И я теперь разрываюсь между тем, что с одной стороны, надо бы пойти, маму сменить, она там у папы так и сидит целыми днями, а с другой стороны, послеоперационного папу гриппом наградить - это тоже, мягко говоря, не очень...

Такие у нас дела:)
Спасибо вам за участие:)

"Не как мама", потому что Вы - не Ваша мама. Из этих же соображений постарайтесь не быть мамой для мамы. Она взрослая женщина и для нее будет лучше, если в такой ситуации она сама о себе позаботится. А Вы позаботьтесь о себе.

:))) "Не быть мамой" я могу для своего мужа. Благодаря ему, у нас именно такие взаимоотношения в семье (нашей с ним). А вот в родительской семье все не так. Там все друг для друга "мамы" и все друг над другом кудахчут. И для моих родителей был, в свое время, довольно сильный стресс, когда я заявила, что я - самостоятельный человек.
Поэтому сейчас, мне кажется, маму не время воспитывать. Если человек 50 лет жил с одними установками в голове, то менять их в любом случае болезненно. А менять их на фоне вот таких вот не самых легких семейных событий... Она просто не выдержит:(
Я в трудный момент собираюсь (говорят:)), она, наоборот, начинает "клухтать" - суетиться, метаться... Вобщем, на основе этого всего я и делаю вывод, что надо ей помочь. (Я ошибаюсь?)

Причем, меня даже не моральная поддержка интересует, а лекарственная.
Может быть, какой-нибудь новопассит, персен ей купить? Или это слишком сильные успокоительные? Не будет ли от них сонливости или заторможенности?
Или то, что она пьет /глицин + валерьянка, пустырник/ достаточно?

А никто и не предлагает воспитывать маму. Предлагается воспитывать себя любимую. Рассуждать о том, кто чего выдержит, сейчас точно не время.
И быть мамой для кого-то, кроме себя, только потому, что Вам кажется, что кому-то хуже, чем Вам - не основание, а наоборот, способ сформировать вторичновыгодное поведение у жалеемого... кривое слово - но точное выражение "жалеемый". Так вот "жалеемый" итак уже "зависимый", а Вы хотите, чтоб он стал "от Вас зависимый"? Вы точно этого хотите и готовы это тащить до конца своих дней? Тогда вперед... За валерьянкой...

... подумаю над вашими словами....:)

to Natusya
Напрасно вы на меня сердитесь. Ваше право выбора, никто ничего не навязывает. А написала то, что знаю наверняка. Я не знаю, почему на сайте заменили название препарата ***** и ссылку на сайт, где о нем подробно написано. Этот препарат имеет очень сильный антисептический эффект, очевидно, поэтому помогает. На нем никто не наживается, он недорогой и продается в государственных аптеках. Однако, прежде чем так резко реагировать можно бы и почитать, что это такое. Ведь в онкологическом институте в ***** есть отделение, где практикуют лечение этим *** по желанию пациента. Именно по желанию. А если желания нет, то и вопроса нет.

Уважаемая neks!
Коль Вы не поняли - поясню. Есть такая штука, называется "запрос". Так вот запрос в данной теме был не по проблеме лечения - этим занимается лечащий врач. И уж тем более никакие ссылки и неврачебные рекомендации в этом разделе появляться не могут. Для рекламы есть отдельный уголок. Кроме того, подозреваю, что Вы действительно не поняли, почему на Вас злятся.
Если позволите, напомню одно хорошее правило. "Не просят - не делай. Не спрашивают - молчи. А если спросили - отвечай только на вопрос". Надеюсь, мы поняли друг друга.
Модератор.

neks, вы удивительно проницательны. Желания лечиться вашим лекарством действительно нет. Ответами в духе: "Ну тогда травитесь химией раз вам отца не жалко" тоже можете не утруждаться -не сработает.

Модератору - спасибо.

Добрый день, уважаемые участники форума.
Созрела для очередной серии вопросов.
На данный момент ситуация такая: папе сделали операцию в феврале, потом пройдено 2 курса химиотерапии, сейчас намечается 3-й.
Папа чувствует себя вполне нормально (тьфу-тьфу-тьфу:)), работать в полную силу еще не начал, но потихоньку возвращается, дома тоже, естественно, обслуживает себя сам, гуляет часа по 1.5 в день.
Настроение ... не знаю... Я живу в Москве, а родители в Подмосковье, поэтому отца я вижу на выходных. Мама говорит, что он при мне расцветает-оживает, становится гораздо веселей и бодрей.
Мне казалось, что вроде бы все нормально, но вот один из последних разговоров с папой очень меня смутил.
Папа стал говорить, что ему иногда (при этом он подчеркнул, что не всегда, а именно "иногда находит") кажется, что то, что с ним происходит - это сон, что вот он сейчас проснется, и все будет как раньше.
Я помню, что у меня самой было такое состояние в самом начале его болезни, и, вспомнив себя, я сделала вывод, что мой отец (который всегда носит все переживаения в себе) находится в состоянии очень сильного стресса.

Соответственно, вопросы.
1. Права ли я со своими выводами по поводу стресса?
2. Если права, то что может помочь отцу этот стресс преодолеть? Я помню, что такое состяние у меня было, но,к сожалению, не помню, как (в результате чего) оно прошло. Как-то "само собой". Мне кажется, что если отец будет больше выходить на работу и вообще нацеливаться на нормальную жизнь, то у него это состояние, что все вокруг - сон, тоже пройдет "само собой". Собственно, тогда при том разговоре, я так ему и сказала, что, мол, мне тоже так казалось, но потом прошло.
Еще мне кажется, что описываемое мною папино состояние - не великая редкость, наверняка существует какая-то литература. Может быть, подскажете, что можно почитать?
3. У папы выведена стома. Вопрос тупо звучит, но все-таки: может быть в основе папиных переживаний лежит не столько известный ему диагноз "рак", а то, что он стомирован? Я спрашиваю, потому что не знаю, стоит ли "нарочно" поднимать эту тему или наоборот обходить ее стороной, а его просто поддерживать, говорить про его работу etc. ?...

С уважением,
Наташа

1. Да
2. Есть период адаптации к тяжелому диагнозу и лечению. Длится он обычно до 6 месяцев. При правильной ориентации пациента (принятие болезни как факта, примирение с этим фактом и нацеленность на лечение без иллюзий) проходит само собой.Что почитать?... Поищем, подскажем, так сразу навскидку ничего не приходит в голову.
3. Надо поговорить об этом, если он сам захочет. Или если Вы увидите, что он тяготится стомой и всем, что с ней связано. Обходить темы, связанные с болезнью, во избежании потери контакта и искренности всячески не рекомендуется.

Добрый день!
Не все реплики участников читала внимательно, поэтому прошу прощения, если повторю уже кем-то написанное.
В данной ситуации я бы еще порекомендовала книгу авторов Саймонтон С. и Саймонтон К. "Психотерапия рака", изд. 3-е, издательство "Питер".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Авторы - известные американские специалисты.

Особое внимание в книге уделено методике расслабления и работы с воображением больного, направленной на улучшение его физического и психологического состояния, преодоление страха и боли, даны рекомендации родственникам онкобольных.

С пожеланиями выздоровления

Aminazinka и Noa, большое спасибо за ответы!

Здравствуйте,Natusya!

Имея опыт работы с онкологическими больными и их родными,
хочу посоветовать Вам книжку А.В.Гнездилова "Психология и психотерапия потерь", считаю ее более реалистичной.

Также интересные материалы есть на сайте московского хосписа

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Здравствуйте,Natusya!

Имея опыт работы с онкологическими больными и их родными,
хочу посоветовать Вам книжку А.В.Гнездилова "Психология и психотерапия потерь", считаю ее более реалистичной.

Также интересные материалы есть на сайте московского хосписа

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Советую по этой же теме прочитать книгу А. Гнездилова "Путь на Голгофу".